Hoy estoy en la playa en el departamento absolutamente fifón de mi amigo de la infancia Feña. Ha sido una semana de emociones fuertes y estoy aquí en una especie de vigilia, un nuevo retiro. Un tiempo de espera en el cual me vuelvo a sumergir y saco conclusiones nuevas. Hace dos meses atrás era otra persona y la vida ha dado demasiadas vueltas en tan solo una semana. Por otra parte, mis retiros han dado frutos.
Cuando era más niño quería que mi vida diera esos giros sorpresivos y me llenara de encuentros a la vuelta de la esquina como una novela de Julio Cortazar. Mis amigos Bovaristas hacían lo suyo por su parte y generábamos esas ficciones peligrosas dentro de la realidad. Muchas cosas quedaron atrás y no tengo más que recuerdos divertidos de mi snobismo adolescente. Me tranquilicé. No esperé tanta magia de la vida y me alienaba de pronto. Me convertía en un hombre de pasos concretos. Terminaba el colegio y la universidad y seguía los pasos naturales de una persona. Encontrar el amor, vivirlo, perderlo, trabajar, producir, dejar un poco de soñar. No me podía quejar. Las cosas seguían un curso amable y en general no había mayores problemáticas.
Hoy no puedo decir lo mismo…
Las transformaciones se han manifestado, la rueda giró una vez más y de pronto me doy cuenta que los últimos meses atrás fueron una capsula, paralela del tiempo, en la cual tenía que aprender tanto. Ese aprendizaje terminó y después de dos meses que han pasado he regresado al inicio, a mis deseos, a mis sueños y a mi tranquilidad. A esa tranquilidad personal, a eso viseral que me movía, a esos entrañables sueños de hace unos años. Seguía mi vida, entendiendo que solo o acompañado todo daba igual. Que podía vivir mi vida en amor y entrega, ya saciado ese sentimiento de amar que necesitaba para mi vida.
Hoy no puedo decir lo mismo…
La maquina sigue y de pronto chazzz, pum, puaj, crash, ¡¡¡Qué!!! No entiendo nada una vez más. Es como si mis deseos de vivir mi propio “Rayuela” o “El libro de Manuel” se manifestaran justo cuando de snob ya no me queda nada. Y era cosa de cruzar la rue no se cuan chucha a través de Internet y Los Leones con Brasil. Y Cuando menos lo esperas levantas una piedra y encuentras oro o petroleo o mejor aun; ese sentimiento inicial de esperanza y deseos y sueños otra vez.
Que mierda pasa…
Ya, tranquilizate…
Idiota…
No puedo creer que ya estoy saltando como un cabro chico nuevamente. El universo me sorprende una vez más y gratamente. No es posible que sienta de esa manera, una vez más, la añoranza y la guata revuelta y el correr al teléfono y el extrañar. Todo en una fucking semana de las más hermosas.
No se que cresta va a pasar con mi vida. Me retiré para tener claridad y esa claridad fue saboteada nuevamente por la vida, pero ya no me importa. Es imposible saber lo que pueda venir, pero lo que siento ahora lo voy a vivir como nunca. Con toda la paciencia y el deseo del mundo. Con los guiños y reencuentros que la vida pone frente a mi.
El péndulo de la vida, la rueda de la fortuna, el azar y Murphy estás cagados de la risa de mi y para variar me siento como el ser más idiota de la tierra. Como si mi sólo deseo pudiese interferir en lo que está preparado para mi.
No me importa si esto que siento dura una semana más o toda la vida, pero nada ni nadie me va a prohibir seguir adorando este capitulo de la novela que, al parecer, es trascendental en la historia. Lo único que se es que si me fui del mundo dos meses, si tuve mi viaje místico, si me alejé para no seguir sufriendo, si me resigné y opté y decidí y todo se saboteó, sólo fue para poder decir, y sentir, que en este momento de mi vida puedo cerrar los ojos con los brazos abiertos y lanzarme, tranquilo y sin miedo, al vacío.
miércoles, 27 de febrero de 2008
sábado, 23 de febrero de 2008
La familia de mi madre...
La familia del lado de mi madre es especial. Si la comparo con la de mi padre son absolutamente distintos. El lado Maturana es culto y reflexivo y lleno de carencias afectivas. Por otra parte el familión de mi madre es absolutamente distinto, son más del pueblo y más simples, pero mucho más afectivos y aclanados.
Independiente de cualquier diferencia entre la familia de mi mamá y la de mi papá, las cuales dan lo mismo porque adoro a ambas, no puedo dejar de notar el matriarcado de la familia de mi madre. La historia es algo así por lo que tengo entendido.
Mi bisabuelo político Roberto se casa con mi bisabuela Raquel. Mi bisabuela antes del señor Roberto tenía tres hijas. Mi tía Abuela Norma, mi tía abuela Hilda y mi abuela Raquel. Aparte tenía un hijo, mi tío Pancho. Luego tuvo cuatro hijos más con mi abuelo Roberto. Ociel, Jaime, Lalo y Ninfa. Esa fractura de padres distintos le da color a mi familia. Por un lado, mis tíos por parte del caballero del que nunca se habla y que es mi real bisabuelo, y que murió cuando mis tíos eran muy pequeños, son gente de familia y hogareños. Sencillos y trabajadores como buena gente del norte. Los del lado de mi abuelo Roberto, comunistas y artistas. La mayoría exiliados en Suecia. Varios han muerto ya y muchos de mis tíos poca referencia tengo.
El asunto es que mi abuelo Roberto con toda la prole de hijos se los llevaba a veranear a Caleta Buena. Lugar del cual escribo este escrito en estos momentos y que subiré al llegar a Santiago. Caleta Buena es una caleta de pescadores en la cual habrán unas cincuenta casas, no hay luz (Todo se ilumina con motores y hace unos pocos años sólo con velas), el agua la trae un camión y hay que estar atentos a que no se pase, ya que o si no nos dormimos salados y bueno, la playa y el desierto en un bello lugar a media hora de Tocopilla hacia el sur.
Nada…
Caleta Buena tiene la particularidad de haber reunido a toda la familia desde ese tiempo y por supuesto además de las relaciones entre hermanos, se generaron muy buenas relaciones entre primos. Cada vez que llego a este lugar conozco a algún familiar que no conocía. Me reencuentro con mis primos más cercanos y con mis tías abuelas. Mi abuela murió.
Un solo hombre se encarga de todo en la casa de mi tía Norma. Mi tío Manuel es un hombre de mar. Conoce la playa y el mar y todo lo que sale y entra en él y se desenvuelve en este aspecto como el buen capitán de barco que es. Ya viejo se encarga de todo lo referente a dirigir la casa.
Independiente de mi tío están todas esas mujeres locas y divertidas que son mis tías abuelas y mis tías y mi madre. Mi abuela murió, por lo tanto nosotros tenemos un terreno al lado de la casa de mi tía Norma y mi tía Hilda, que es una sola casa grande partida por la mitad, pero no tenemos casa. Mi tía Norma siempre llora cuando se habla de mi abuela y nada. Las mujeres de la familia son las que le dan el color al asunto. Agresivas, guerreras, peleadoras, fieles y cercanas. Todas con tragedias, todas viven muchos años o mueren muy jóvenes. Todas bellas, gordas, rebosantes de amor.
En mi familia ha habido cuatro Raquel. Mi bisabuela, mi abuela, mi madre y una tía en primer grado. Mi bisabuela murió después que mi abuela, cuando era niño jugaba a las cartas conmigo y yo le agarraba la piel flácida que le caía por la edad, ese es un recuerdo de los más uterinos que tengo… nunca he perdido esa sensación. Mi tía Raquel murió hace pocos años de cáncer, mi abuela murió de un derrame cerebral cuando tenía un año y la única que aun queda es mi madre a la cual, según lo que yo pienso, ha vivido como una mártir la responsabilidad de ser una Raquel en mi familia.
Hoy estoy acá rodeado prácticamente de mujeres y entre su vejez, sus crisis de pánico, sus enfermedades y sus mañas no dejan de refugiarse, como en el inicio, en Caleta Buena. A pesar del dolor y las pérdidas de una familia más que numerosa no dejan de reír y de reunirse y jugar cartas y cocinar y pelar y mandarse a la mierda y llorar y amarse de nuevo. Hoy las veo y las amo yo. Me dan fuerza. Mujeres sencillas y llenas de fuerza y alegría de vivir. Veo a mis primas chicas locas, a mi madre loca, a mi gente cagada del mate y sonrío. Me veo reflejado, veo mi historia, entiendo cosas, de ellos y de mi y la veo crecer verano a verano.
Ya ahora en Santiago y terminando este relato no puedo pensar en nada más que en sus vidas y la historia sacada de un libro. Mi familia no es perfecta, pero todos esos veranos en la playa y la historia que se descubre con cada presencia en ese lugar. Me llenan de amor, me dan fuerza, me cuestionan, me hacen más grande y menos tonto…
Independiente de cualquier diferencia entre la familia de mi mamá y la de mi papá, las cuales dan lo mismo porque adoro a ambas, no puedo dejar de notar el matriarcado de la familia de mi madre. La historia es algo así por lo que tengo entendido.
Mi bisabuelo político Roberto se casa con mi bisabuela Raquel. Mi bisabuela antes del señor Roberto tenía tres hijas. Mi tía Abuela Norma, mi tía abuela Hilda y mi abuela Raquel. Aparte tenía un hijo, mi tío Pancho. Luego tuvo cuatro hijos más con mi abuelo Roberto. Ociel, Jaime, Lalo y Ninfa. Esa fractura de padres distintos le da color a mi familia. Por un lado, mis tíos por parte del caballero del que nunca se habla y que es mi real bisabuelo, y que murió cuando mis tíos eran muy pequeños, son gente de familia y hogareños. Sencillos y trabajadores como buena gente del norte. Los del lado de mi abuelo Roberto, comunistas y artistas. La mayoría exiliados en Suecia. Varios han muerto ya y muchos de mis tíos poca referencia tengo.
El asunto es que mi abuelo Roberto con toda la prole de hijos se los llevaba a veranear a Caleta Buena. Lugar del cual escribo este escrito en estos momentos y que subiré al llegar a Santiago. Caleta Buena es una caleta de pescadores en la cual habrán unas cincuenta casas, no hay luz (Todo se ilumina con motores y hace unos pocos años sólo con velas), el agua la trae un camión y hay que estar atentos a que no se pase, ya que o si no nos dormimos salados y bueno, la playa y el desierto en un bello lugar a media hora de Tocopilla hacia el sur.
Nada…
Caleta Buena tiene la particularidad de haber reunido a toda la familia desde ese tiempo y por supuesto además de las relaciones entre hermanos, se generaron muy buenas relaciones entre primos. Cada vez que llego a este lugar conozco a algún familiar que no conocía. Me reencuentro con mis primos más cercanos y con mis tías abuelas. Mi abuela murió.
Un solo hombre se encarga de todo en la casa de mi tía Norma. Mi tío Manuel es un hombre de mar. Conoce la playa y el mar y todo lo que sale y entra en él y se desenvuelve en este aspecto como el buen capitán de barco que es. Ya viejo se encarga de todo lo referente a dirigir la casa.
Independiente de mi tío están todas esas mujeres locas y divertidas que son mis tías abuelas y mis tías y mi madre. Mi abuela murió, por lo tanto nosotros tenemos un terreno al lado de la casa de mi tía Norma y mi tía Hilda, que es una sola casa grande partida por la mitad, pero no tenemos casa. Mi tía Norma siempre llora cuando se habla de mi abuela y nada. Las mujeres de la familia son las que le dan el color al asunto. Agresivas, guerreras, peleadoras, fieles y cercanas. Todas con tragedias, todas viven muchos años o mueren muy jóvenes. Todas bellas, gordas, rebosantes de amor.
En mi familia ha habido cuatro Raquel. Mi bisabuela, mi abuela, mi madre y una tía en primer grado. Mi bisabuela murió después que mi abuela, cuando era niño jugaba a las cartas conmigo y yo le agarraba la piel flácida que le caía por la edad, ese es un recuerdo de los más uterinos que tengo… nunca he perdido esa sensación. Mi tía Raquel murió hace pocos años de cáncer, mi abuela murió de un derrame cerebral cuando tenía un año y la única que aun queda es mi madre a la cual, según lo que yo pienso, ha vivido como una mártir la responsabilidad de ser una Raquel en mi familia.
Hoy estoy acá rodeado prácticamente de mujeres y entre su vejez, sus crisis de pánico, sus enfermedades y sus mañas no dejan de refugiarse, como en el inicio, en Caleta Buena. A pesar del dolor y las pérdidas de una familia más que numerosa no dejan de reír y de reunirse y jugar cartas y cocinar y pelar y mandarse a la mierda y llorar y amarse de nuevo. Hoy las veo y las amo yo. Me dan fuerza. Mujeres sencillas y llenas de fuerza y alegría de vivir. Veo a mis primas chicas locas, a mi madre loca, a mi gente cagada del mate y sonrío. Me veo reflejado, veo mi historia, entiendo cosas, de ellos y de mi y la veo crecer verano a verano.
Ya ahora en Santiago y terminando este relato no puedo pensar en nada más que en sus vidas y la historia sacada de un libro. Mi familia no es perfecta, pero todos esos veranos en la playa y la historia que se descubre con cada presencia en ese lugar. Me llenan de amor, me dan fuerza, me cuestionan, me hacen más grande y menos tonto…
lunes, 28 de enero de 2008
Rupanco...
Hace una semana y unos días que regresé de mi viaje al Lago Rupanco… Venía absolutamente zen y a los dos días, al ir al centro, fue como una especie de colapso nervioso… Todo iba 500 veces más rápido que yo y no entendía nada… Hoy ya estoy en la maquina una vez más, pero a pesar de todo, me siento distinto y con una tranquilidad que me tiene más que feliz… Nada… No sabría como explicarlo, pero al parecer este fue uno de esos viajes fundamentales en los que uno no es la misma persona que como al inicio y así me siento hoy… Distinto…
Todo iba mal cuando supe que mi destino a Conguillío era imposible, ya que el volcán Llaima hacía erupción dos días antes de partir… Mierda… Que chucha cresta madre hago… Todo daba lo mismo, había que ir a algún lugar y mi sorpresa fue grande al escuchar que el nuevo destino era el Lago Rupanco… Mi bello y familiar Rupanco… Uno de los lugares más hermosos que he conocido y esos paisajes familiares que no me canso de verlos una y otra vez…
Por cosas del destino y el universo tuve que partir un día antes que los demás… El 3… Ese tres de Enero en el que debía cerrar un ciclo y los números y las circunstancias estuvieron de mi lado… Partí ese día 3 con un amigo, una carpa, saco de dormir, una muda de ropa y todos los cigarros que debía fumar en mi viaje… Con un poco de susto… de idiota…
Al despertar a la mañana siguiente ya estaba rodeado de esos paisajes sureños… Me dolía la guata de la alegría… La satisfacción fue cada mayor al ir apareciendo todos esos bellos lugares, el lago primero, luego el islote, el salto del calzoncillo y así… Seguí feliz, como un cabro chico, como de regreso a un lugar en el que me siento protegido…
Nada…
Fui muy feliz… Los niños, mis amigos, el paisaje, los recuerdos, las fogatas, la lluvia que duro siete días, el hambre, el frío, el cansancio, la suciedad, mi herida en el pulgar, el trasnoche, las amanecidas, la tradición, la magia, la reflexión, los sueños, el anochecer y el amanecer de un viaje del que volví pleno… El agua del lago Rupanco otra vez me transformó y no pude haber sido más feliz en esos 18 días en los que el resto del mundo no existió… Y los problemas que se presentaban eran tan solucionables que nada malo podía ocurrir… Una buena estrella preciosa que hizo que todo sucediese bien…
Fue un regreso al hogar… De regreso a ese lugar en donde la gente pasa, pero la esencia es la misma… El humor, el amor, la fraternidad, la amistad… Nada puedo decir, las palabras no podrían siquiera acercarse a la experiencia… Sólo puedo decir que, en esos momentos de lluvia y risas o de fuego encendido y la guitarra y las mismas canciones de hace cinco años atrás, o esa comida con gusto a quemado y esas estrellas que siempre están ahí son las cosas que me hacen sentir minúsculo, humilde y postrado ante la belleza del universo…
jueves, 3 de enero de 2008
Retiro...
Me largo...
Hoy comienza mi viaje...
Necesito el agua del lago Rupanco en mi cuerpo...
Hacia el interior...
Hasta mi regreso...
Nib...
viernes, 28 de diciembre de 2007
Amnesia...
Esta mañana me desperté después de una noche de recuerdos... Jorge vino a visitarme a mi casa después de años... Ya había pasado mucho tiempo sin vernos y era hora de ponernos al día en muchas cosas y hablando de teatro y de nuestra vida juntos no podía parar de reir y ponerme un poco rojo al recordar al hombre que fui hace seis o siete años atrás... Es divertido, ya que Jorge es mi ahijado de confirmación... Jajajajaja... Si... creía en Dios Padre todopoderoso y tenía Fe en su amor absoluto y en la resurrección de Cristo, su hijo...
Hoy ya no, pero inevitablemente era muy gracioso vernos en ese estado de distorción absoluta hablando de teatro, sexo y nosotros mismos hasta el punto de poder llegar a espantar a los curitas... San Ignacio perdóname, pero es lo que hay... Nada... Nos dormimos como a las tres de la mañana después de habernos cagado de la risa y esta mañana se fue y yo seguí durmiendo...
Anoche volví a soñar con hombres y ya no lo puedo evitar... Ni siquiera son sueños eróticos ni pornográficos... Tampoco son desquiciados... SON TAN COTIDIANOS que ya me da miedo... Y nada... Jorge anoche... escuchar música de cuando era más joven aun... Ver las fotos... Soñar otra vez con él... Los recuerdos y... Beck esta mañana... everybody`s gotta learns sometimes...
Y como que colapsé...
Atentado a mi integridad...
No pensé que tanto recuerdo podría descompenzarme tanto...
Ahora más tranquilo y después de fumarme todo el tabaco que pude (Muchas veces me han dicho que fumo como maricón celoso o como puta presa) me pongo a escribir y los señores de Beck hicieron referencia inmediatamente a "Eternal sunshine of the spotless mind"... Obvio... Una película de las más mamonas de todos los tiempos, pero que fue una cachetada a mi ser en el momento en que la vi... Tomando en cuenta que lloro con Disney como cabro chico y que peliculas como "You've Got Mail" sacan tímidas lágrimas que sólo hacen que me avergüenze de mi mismo, está pelicula me hizo llorar como enajenado... El punto es el que sigue...
Si al igual que en la película, tuviese mi exabrupto a lo Kate Winslet y pudiese borrar todo eso desagradable de mi vida o sacar de raíz a una persona o esos momentos maravillosos que ya no existen y me hacen daño o enterrarme y estar así dos, tres meses o un año y salir absolutamente renovado, la vida sería de lo más sencilla... Esta mañana quería sacar de mi cabeza muchos fantasmas que se están apareciendo en mis sueños y que se están materializando en mi vida también...
La idea de la película es imposible, por ahora por lo menos, pero a pesar de eso, no deja de ser tentadora... Hace 9 meses atrás afirmé que no quisera olvidar nada de mi vida y que ojalá siempre pudiese recordar todos los momentos... buenos y malos... Hoy ya no se si puedo decir eso con tanta soltura... No... mentira... no quiero olvidar y tal vez ese es el punto importante...
Los fantasmas aparecen constantemente y nada que hacer con ellos... La nostalgia, el deseo y la añoranza se hacen presentes siempre y creo que el valor de hacerse cargo de los traumas de nuestras vidas son una solución para poder seguir adelante más sanamente...
Gracias a Dios y a la virgen santisima, que concebió a Dios todo poderoso hecho hombre en su vientre, Lacuna Incorporated no existe, pero a pesar de eso, algunas mañanas en las que amanezco con resaca y escucho a Beck y despierto en mi cama solo después de esos sueños funestos, sólo desearía poder empezar mi día sufriendo amnesia y sólo mirar hacia el futuro...
Hoy ya no, pero inevitablemente era muy gracioso vernos en ese estado de distorción absoluta hablando de teatro, sexo y nosotros mismos hasta el punto de poder llegar a espantar a los curitas... San Ignacio perdóname, pero es lo que hay... Nada... Nos dormimos como a las tres de la mañana después de habernos cagado de la risa y esta mañana se fue y yo seguí durmiendo...
Anoche volví a soñar con hombres y ya no lo puedo evitar... Ni siquiera son sueños eróticos ni pornográficos... Tampoco son desquiciados... SON TAN COTIDIANOS que ya me da miedo... Y nada... Jorge anoche... escuchar música de cuando era más joven aun... Ver las fotos... Soñar otra vez con él... Los recuerdos y... Beck esta mañana... everybody`s gotta learns sometimes...
Y como que colapsé...
Atentado a mi integridad...
No pensé que tanto recuerdo podría descompenzarme tanto...
Ahora más tranquilo y después de fumarme todo el tabaco que pude (Muchas veces me han dicho que fumo como maricón celoso o como puta presa) me pongo a escribir y los señores de Beck hicieron referencia inmediatamente a "Eternal sunshine of the spotless mind"... Obvio... Una película de las más mamonas de todos los tiempos, pero que fue una cachetada a mi ser en el momento en que la vi... Tomando en cuenta que lloro con Disney como cabro chico y que peliculas como "You've Got Mail" sacan tímidas lágrimas que sólo hacen que me avergüenze de mi mismo, está pelicula me hizo llorar como enajenado... El punto es el que sigue...
Si al igual que en la película, tuviese mi exabrupto a lo Kate Winslet y pudiese borrar todo eso desagradable de mi vida o sacar de raíz a una persona o esos momentos maravillosos que ya no existen y me hacen daño o enterrarme y estar así dos, tres meses o un año y salir absolutamente renovado, la vida sería de lo más sencilla... Esta mañana quería sacar de mi cabeza muchos fantasmas que se están apareciendo en mis sueños y que se están materializando en mi vida también...
La idea de la película es imposible, por ahora por lo menos, pero a pesar de eso, no deja de ser tentadora... Hace 9 meses atrás afirmé que no quisera olvidar nada de mi vida y que ojalá siempre pudiese recordar todos los momentos... buenos y malos... Hoy ya no se si puedo decir eso con tanta soltura... No... mentira... no quiero olvidar y tal vez ese es el punto importante...
Los fantasmas aparecen constantemente y nada que hacer con ellos... La nostalgia, el deseo y la añoranza se hacen presentes siempre y creo que el valor de hacerse cargo de los traumas de nuestras vidas son una solución para poder seguir adelante más sanamente...
Gracias a Dios y a la virgen santisima, que concebió a Dios todo poderoso hecho hombre en su vientre, Lacuna Incorporated no existe, pero a pesar de eso, algunas mañanas en las que amanezco con resaca y escucho a Beck y despierto en mi cama solo después de esos sueños funestos, sólo desearía poder empezar mi día sufriendo amnesia y sólo mirar hacia el futuro...
domingo, 23 de diciembre de 2007
Psicopatía...
Me río de las cosas que me dices y pienso que debería matarte y luego violarte con desesperación...
Reírme...
soltarte y volver a atarte...
reirme...
en tu cara...
en tu desnudez y no dejar de reir...
Asesinar cada ilusión y no dejar nada para lo imaginario...
Devastarte...
hacerte polvo...
hacer que desaparezcas...
hacer que todos te olviden...
decirle cosas lascivas a tus padres...
reirme...
reirme de tu madre...
corromper a tu padre...
humillar tu ascendencia...
evitar tu descendencia y escupirte...
Te mataría lentamente y luego te haría revivir para hacerlo de nuevo...
Astutamente escondería tu cuerpo...
Desaparecerías en trozos pequeños...
Nadie te encontraría y yo no sabría nada de ti...
Me encargaría de ser tu mejor amigo ante todos los demás...
Lloraría... lloraría tanto...
organizaría tu busqueda...
consolaría a tus parientes...
tendría una foto tuya colgada de mi pecho...
viajaría por el mundo en tu busqueda y me juraría que te encontraría...
Tu ya me mataste antes... ahora sólo queda esperar...
sábado, 22 de diciembre de 2007
Paternidad...
Hace uno días me junté con gente muuuuuuuuuuy creatiiiiiiiiiiiiiva en una piscina. La idea era carretear, reirse un rato y compartir de una tarde lo más agradable posible. Mi sorpresa fue inmediata al ver que además de mis amigos, habían tres niños... El sobrino del Eder con un amigo y la sobrina de la Carlita...
Ya...
Nibi relájate, son sólo niños y lo único que pasará es que tendrás que fumarte el pito de rigor en otro lado y compartir el agua con los pendex... Nada más... Por supesto que mi amargado interior salió inmediatamente como método de defensa ante esos infames que se robaban la atención y que gritaban y nadaban...
El Enzo y su amigo daban vueltas por la piscina, mientras Chiquitinga sólo estaba ahí, al borde de la piscina jugando. (Ya se había caído al agua, así es que me imagino que no quería volver a pasar por tal sufrimiento) Me fumé un cigarro... tranquilo... Me empeloté y salté al agua... Nadé un rato indiferente, como siempre que me enfrento a niños, y traté de pasarlo lo mejor posible...
Nada...
Malditos infames...
lo lograron nuevamente...
Mi amargado interior empezó a flaquear, ya que de partida chiquitinga y yo nos amamos mucho... Nos pusimos a conversar en su idioma de niño y nos entretuvimos un rato, le llenaba su botella con agua y coqueteamos harto... Finalmente acabé agarrando a los niños y tirandolos al agua, tirándoles una pelota y subiendolos en mis hombros para que se tiraran piqueros... haciéndome el indiferente todavía, pero pasándolo sumamente bien y nada... Los niños se fueron... Llegaron el Miguel y la Mari, nos quedamos con la Gütner y la Flo, hicimos una choripanadita poca, nos tomamos una chela, nos fuimos y llegué a casa...
Nada...
Malditos infames...
lo lograron nuevamente...
Los niños habían sacado nuevamente mi instinto paternal que cada día se hace más fuerte y se manifiesta en mi vida eliminando al amargado indiferente, del que cada día queda menos.... Así una suma de cosas... Mis primos chicos, los matrimonios que vendrán, mi primer compañero de curso que ya será padre y me digo... ¿Cómo chucha lo voy a hacer para tener un hijo? Siempre he querido una niña... y la maldita de chiquitinga lo logró... la amé tanto... amo tanto a los niños y quiero tanto tener un hijo...
Creo que no sería un padre tan jugozo, creo que si tuviese un hijo lo amaría mucho y trataría de criarlo para que fuese feliz... nada... me imagino que la mayoría de la gente que quiere ser madre o padre tienen ese sentimiento, pero me tengo fe... No se por qué...
Hago un abucheo a la ignorancia... Se asume que el ser homosexual es ser pervertido, por un lado, y por otro, nadie dice que un/a homosexual no puede ser buen padre o madre, pero todos se preocupan de que el pobre niño no se vaya a confundir, de que no lo molesten en el colegio o de que, de pasadita, el niño o niña en cuestión se vuelva maricón también, quitando que pueda ser una opción valida o una posibilidad concreta y real, asumiendo que traer más homosexuales al mundo es una aberración.
La gente se preocupa por la integridad de niños en relaciones homosexuales mientras algunos heterosexuales los abandonan, los golpean o los abortan, quitando la bella posibilidad de adoptar a gente que de verdad queremos hacerlo. Las lesbianas en ese sentido tienen un punto a favor, se pueden acostar con un joven guapo y sano (pa los genes del crío) y ya... Se embarazan y son madres solteras, pero qué queda para uno que no puede hacer eso...
Esta mañana, después de ver el fotolog de chiquitinga, (www.fotolog.com/esperanzinga) me quedo con el amargo sentimiento de que, aunque quiera, tal vez nunca en mi vida pueda tener un hijo y poder cumplir mi sueño de, algún día, ser padre...
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Tolerancia...
Me parece incorrecto encasillar a las personas en ciertos estereotipos o conductas y denominarlos de cierta manera. Asumiendo que soy homosexual, me molesta que se me encasille o que se me atribuyan ciertos tipos de conducta sólo por mi elección sexual. Soy partidario absoluto de la tolerancia y creo que homosexuales, flytes, judíos y peruanos podemos vivr en paz y respeto con el resto de los "Chilenos normales promedio".
Siempre me ha sorprendido la capacidad de excluir a una persona por su manera de vestir, de pensar y de creer y eso se extiende a todo tipo actos excluyentes en cualquier lugar del mundo. Las diferencias entre las personas generan espacio de enriquecimiento, de cambio, de reflexión y de aprendizaje que, a mi parecer, son necesarios para todos los seres humanos. Yo no me quedo atrás y trato cada día de ser menos simio con los que piensan distinto a mi (A pesar de que recuerdo claramente que perdí el contacto con un joven, que igual era lindo y simpático, sólo por el hecho de que era Pinochetista, traté, pero en esa época de mi vida no podría haberlo hecho)
Y ya acercándome al meollo del asunto...
QUE CHUCHA LE PASA A TODO EL MUNDO CON EL COLOR ROSADO....
Al parecer lo que más a impactado a los pocos lectores que se han acercado a mi blog ha sido este color.
- "Oye y es rosado, porque eres gay"
- "Oye y por qué rosado"
- "Me carga el rosado"
- "Puta y no había un color de hombre"
- "Jajajajajajajaja, que fleto el color de tu blog"
Y podría seguir, pero la verdad es que la idea queda bastante clara.
No entiendo cual es el afan de denominar conductas, cualidades o comportamientos a cierto tipos de personas... Es verdad, hay ciertos parametros de conducta que se repiten en ciertas religiones, tendencias sexuales o líneas de pensamiento, pero, francamente: ¿No hay particularidad en los seres humanos? ¿No hay forma de que si me gusta el rosado pueda ponerlo de fondo de Blog sin que eso tiña todos los demás aspectos de mi vida? Creo que hasta los mismo homosexuales se espantan con el color rosado y así como discriminamos a nuestros hermanos peruanos o bolivianos y le chupamos el miembro a nuestros hermanos europeos y estadounidenses, creo que nos falta mucho seso como sociedad para desestructurarnos de convenciones milenarias, y heredadas, con respecto a la moral, la virtud, el deber, lo correcto y lo aprendido... Y si todos nos espantamos o nos referimos con sorpresa al color rosado en un macho, la idea del matrimonio homosexual, la legalización de la marihuana o la integración de estudiantes embarazadas a los colegios me parece una lejana posibilidad, y frustrante lucha, en nuestro largo y angosto país.
Pensando en eso creo que la única manera de poder evolucionar como hombres y sociedad es generando cambios individuales... Y si me gusta el rosado, el pico o el helado de menta tengo todo el derecho de que sea así y al que le guste bien y al que no, que se haga neonazi y me mate, ya que a pesar de las burlas, los comentarios o la discriminación no voy a permitir que nadie más me huevee, ya que encuentro que el rosado es uno de los mejores y más bellos colores que puedan existir.
Siempre me ha sorprendido la capacidad de excluir a una persona por su manera de vestir, de pensar y de creer y eso se extiende a todo tipo actos excluyentes en cualquier lugar del mundo. Las diferencias entre las personas generan espacio de enriquecimiento, de cambio, de reflexión y de aprendizaje que, a mi parecer, son necesarios para todos los seres humanos. Yo no me quedo atrás y trato cada día de ser menos simio con los que piensan distinto a mi (A pesar de que recuerdo claramente que perdí el contacto con un joven, que igual era lindo y simpático, sólo por el hecho de que era Pinochetista, traté, pero en esa época de mi vida no podría haberlo hecho)
Y ya acercándome al meollo del asunto...
QUE CHUCHA LE PASA A TODO EL MUNDO CON EL COLOR ROSADO....
Al parecer lo que más a impactado a los pocos lectores que se han acercado a mi blog ha sido este color.
- "Oye y es rosado, porque eres gay"
- "Oye y por qué rosado"
- "Me carga el rosado"
- "Puta y no había un color de hombre"
- "Jajajajajajajaja, que fleto el color de tu blog"
Y podría seguir, pero la verdad es que la idea queda bastante clara.
No entiendo cual es el afan de denominar conductas, cualidades o comportamientos a cierto tipos de personas... Es verdad, hay ciertos parametros de conducta que se repiten en ciertas religiones, tendencias sexuales o líneas de pensamiento, pero, francamente: ¿No hay particularidad en los seres humanos? ¿No hay forma de que si me gusta el rosado pueda ponerlo de fondo de Blog sin que eso tiña todos los demás aspectos de mi vida? Creo que hasta los mismo homosexuales se espantan con el color rosado y así como discriminamos a nuestros hermanos peruanos o bolivianos y le chupamos el miembro a nuestros hermanos europeos y estadounidenses, creo que nos falta mucho seso como sociedad para desestructurarnos de convenciones milenarias, y heredadas, con respecto a la moral, la virtud, el deber, lo correcto y lo aprendido... Y si todos nos espantamos o nos referimos con sorpresa al color rosado en un macho, la idea del matrimonio homosexual, la legalización de la marihuana o la integración de estudiantes embarazadas a los colegios me parece una lejana posibilidad, y frustrante lucha, en nuestro largo y angosto país.
Pensando en eso creo que la única manera de poder evolucionar como hombres y sociedad es generando cambios individuales... Y si me gusta el rosado, el pico o el helado de menta tengo todo el derecho de que sea así y al que le guste bien y al que no, que se haga neonazi y me mate, ya que a pesar de las burlas, los comentarios o la discriminación no voy a permitir que nadie más me huevee, ya que encuentro que el rosado es uno de los mejores y más bellos colores que puedan existir.
lunes, 17 de diciembre de 2007
Homenaje...
La gente va apareciendo en nuestras vidas por decisiones sabias de las fuerzas del universo y, fervientemente creo que, siempre aparecen en el momento justo en que uno lo necesita. Uno a veces no puede verlo hasta que pasa mucho tiempo o hasta que esas personas no están con uno y ese recambio de gente, que de una u otra manera se estrellan con nuestras vidas y salen inesperadamente, es lo que nos hace seres mutables.
Este año he conocido a demasiados maestros y gente que han generado cambios importantes en mi vida. Este año ha sido una metamorfosis importante y cuando veo lo que sucede a mi alrededor y cierro los ojos y me veo... me siento feliz y agradecido. Yo no podría ser lo que soy sin esas personas maravillosas que se apoderaron de mi alma y de mi corazón. Lo más bello ha sido que ha aparecido una persona para enriquecer cada aspecto de mi ser, mi alma, mi mente y sobretodo mi corazón.
Siendo autorreferente y afirmando que soy del bando de los mamones a morir, tengo a todos aquellos maravillosos hombres y mujeres muy presentes... desde mis tiernos y creativos ex alumnos hasta el hombre que más he amado. Desde mis amigos de la vida y los que surgen a cada momento. Mi familia, mis colegas, mi maestra, mi amigui, mi gente que cada día se hace presente de las maneras mas ocurrentes y bizarras. Tanta gente que se ha portado increíble conmigo, y un par que lo han hecho como el ajo, y en función de eso creo que puedo sacar un balance importante de este año y, ya que se está terminando, quiero cerrarlo con un GRACIAS de corazón.
Ayer en particular estuve con un amigo al que quiero mucho. Pasamos una tarde agradable, nos reímos mucho y hasta fuimos al teatro. Nada. A él lo he visto cinco veces en mi vida y da lo mismo. Creo que la amistad no necesita de tiempo concreto o contado. Entiendo de corazón que los amigos son aquellos a los que puedes dejar de ver por años y al momento de volver a verlos ese sentimiento se ha mantenido exáctamente igual. Nada se modifica, hay detalles que jamás serán los mismos, pero al final esa escencia, que es cariño puro, sigue para siempre.
Soy un mamón, insisto, pero que viva el amor... No veo otra manera. No puedo pensar en otra forma de ser felices. No se el resto, pero a mi me ha funcionado y sólo desde ese amor quiero vivir. Agradecido estoy de toda esa gente que se preocupa y me quiere y eso hace que me sienta, hoy, mucho más fuerte y muy satisfecho.
Este año he conocido a demasiados maestros y gente que han generado cambios importantes en mi vida. Este año ha sido una metamorfosis importante y cuando veo lo que sucede a mi alrededor y cierro los ojos y me veo... me siento feliz y agradecido. Yo no podría ser lo que soy sin esas personas maravillosas que se apoderaron de mi alma y de mi corazón. Lo más bello ha sido que ha aparecido una persona para enriquecer cada aspecto de mi ser, mi alma, mi mente y sobretodo mi corazón.
Siendo autorreferente y afirmando que soy del bando de los mamones a morir, tengo a todos aquellos maravillosos hombres y mujeres muy presentes... desde mis tiernos y creativos ex alumnos hasta el hombre que más he amado. Desde mis amigos de la vida y los que surgen a cada momento. Mi familia, mis colegas, mi maestra, mi amigui, mi gente que cada día se hace presente de las maneras mas ocurrentes y bizarras. Tanta gente que se ha portado increíble conmigo, y un par que lo han hecho como el ajo, y en función de eso creo que puedo sacar un balance importante de este año y, ya que se está terminando, quiero cerrarlo con un GRACIAS de corazón.
Ayer en particular estuve con un amigo al que quiero mucho. Pasamos una tarde agradable, nos reímos mucho y hasta fuimos al teatro. Nada. A él lo he visto cinco veces en mi vida y da lo mismo. Creo que la amistad no necesita de tiempo concreto o contado. Entiendo de corazón que los amigos son aquellos a los que puedes dejar de ver por años y al momento de volver a verlos ese sentimiento se ha mantenido exáctamente igual. Nada se modifica, hay detalles que jamás serán los mismos, pero al final esa escencia, que es cariño puro, sigue para siempre.
Soy un mamón, insisto, pero que viva el amor... No veo otra manera. No puedo pensar en otra forma de ser felices. No se el resto, pero a mi me ha funcionado y sólo desde ese amor quiero vivir. Agradecido estoy de toda esa gente que se preocupa y me quiere y eso hace que me sienta, hoy, mucho más fuerte y muy satisfecho.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Te dejo...
Podríamos vernos de nuevo... podríamos correr y abrazarnos... podríamos tener de esos polvos memorables una vez más y de esa manera ser, juntos, ese anestésico masturbatorio que nos dejaba en paz a los dos... Ambos sabemos que en nuestros brazos las cosas no tienen tiempo, no hay futuro, no hay pasado... sólo presente.
Cuantas veces quise, no separarme nunca de esos brazos que me hacían no pensar en nada, ese vacío, esa increíble explosión de ternura y esa violencia que sólo tu cuerpo podía generar en mi...
La felicidad...
Fui feliz... Fui tan feliz... Fui el hombre más feliz... Esa felicidad que sólo entre hombres se puede manifestar... complice... maldito... Solos tu y yo caminamos juntos por mucho tiempo... Las líneas de tu espalda, la carne de los pechos, pelos, olores, sudor, suavidad, golpes, gritos y risa.... tu risa... Cosas que mi cuerpo pide y que me hacen sentir desnudo y perdido...Tu risa... Esa estridente y esporádica risa... Fueron tan cortos esos espacios de carcajadas infinitas... Reir a tu lado era la expresión máxima de la perfección... No eras el señor rudo e intimidador, sino ese niño al que amé tanto... tanto...
Ya no más...
Hoy te mato,
te saco,
te dejo ir...
Te deseo lo mejor... Ya no tengo nada más que pedirte, ya no tengo nada más que llorarte, ya no tengo nada más que exigirte, te dejo con la sonrisa más pura y te deseo lo mejor... Hoy me muero yo también... Nos veremos nuevos... y ojalá, felices... otra vez...
Cuantas veces quise, no separarme nunca de esos brazos que me hacían no pensar en nada, ese vacío, esa increíble explosión de ternura y esa violencia que sólo tu cuerpo podía generar en mi...
La felicidad...
Fui feliz... Fui tan feliz... Fui el hombre más feliz... Esa felicidad que sólo entre hombres se puede manifestar... complice... maldito... Solos tu y yo caminamos juntos por mucho tiempo... Las líneas de tu espalda, la carne de los pechos, pelos, olores, sudor, suavidad, golpes, gritos y risa.... tu risa... Cosas que mi cuerpo pide y que me hacen sentir desnudo y perdido...Tu risa... Esa estridente y esporádica risa... Fueron tan cortos esos espacios de carcajadas infinitas... Reir a tu lado era la expresión máxima de la perfección... No eras el señor rudo e intimidador, sino ese niño al que amé tanto... tanto...
Ya no más...
Hoy te mato,
te saco,
te dejo ir...
Te deseo lo mejor... Ya no tengo nada más que pedirte, ya no tengo nada más que llorarte, ya no tengo nada más que exigirte, te dejo con la sonrisa más pura y te deseo lo mejor... Hoy me muero yo también... Nos veremos nuevos... y ojalá, felices... otra vez...
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